Кугом копии. Пришол домой кинул копию итольянской пици в микроволновку, открыл реплику немецкого пива, включил неплохую конечно, но всетаки пародию на стиви война, по телику копии тупых зарубежных шоу, кругом сдираю шмотки с известных модельеров (просто имен не знаю :))) ) такое ощущение что всю жизнь содрали с кого то, но только стоит выйти из дома как мири становится реальным, до сумашествия настоящим, падает настоящий сибирский снег, заметьте не канадский, светят редкие зато яркие северные звезды таких ненайти в южном полушарии, порой хлопья снега так искрятся под фонарями что непонять - где снежинки, а где звезды, где сказка, а где реальность, стоят настоящие сосны и березы, с их непотдельным ароматом, дует морозный свежий ветер, а не какая то копия из китайского кондиционера а это хрен когда кто скопирует :)

Всетаки прав был Лукьяненко - иногда надо уходить, уходить от любимой, от любви, от невысказанного вопроса. Просто, собравшись уйти в темную промозглую осень, пешком, встречая пару пивных ларьков попути и пьяную гопоту. Слушать "Сплинов", "Точку Росы" и "Торбу на круче" вдыхая запах реки тянущийся в доль дороги. Лучше всего идти в гору, пусть и небольшую, тихонько подпевая плееру, чувствуя себя одним из героев чьегонибудь романа.Иногдп надо тупо улыбнуться встретя по дороге рекламный плакат "ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО", или запулить в него пивной бутылкой. Иногда надо проспать на работу провалявшись в коЙке вспоминая вчерашную ночь. Иногда надо быть скрытным, а иногда открытым. Иногда надо промолчать, а иногда надо позвонить, иногда хочется умереть, а иногда надо, но не хочется. Иногда всякое бывает. Но это только иногда. Вапще иногда мног чего происходит. Вот например иногда сидишь и пишишиь всякую чушь в ЖЖ, но это только иногда.

Минуты секунды бегут, не отбрасывая тени, отмечая каждый наш шаг, каждый вздох, каждый удар сердца. Время..... Оно старше всего, оно дольше нас всех, мы уходим, а оно всегда остается, не остается ничего, а оно есть всегда. Оно течет, толкает нас в спину, не давая передохнуть, есть только небольшой шанс всплыть наверх и стать независимым от него, не управлять им, и не располагать, а только лишь выпасть из него, но для этого наверно надо умереть. Стучит сердце - идет время, наше время, мы связаны нераздельно, как Бивис и Батхет, как земля и небо, как тень и свет…. Не мыслимо располагать своим собственным временем как деньгами, невозможно поменять его на мечту или сдать в аренду, можно лишь плыть с ним по течению огибая медленно часовую стрелку, если ты хочешь выплыть сам, или цепляясь в панике за секундную, если боишься утонуть. Но по большому счету время становится над тобой невластным когда ты узнаешь что ОНА по утрам поет, вселенная начинает расширяться и все кого ты знал и любил когда либо в этой жизни завидуя стоят за тобой и одобрительно хлопают тебя по плечу, рай спускается на землю и вот уже крылья начинают расти за спиной, но...... Но время берет свое и вот ты стоишь подметая с поля опавшие перья, один....., никто не стоит за тобой, и даже ЕЁ голос уже не песня..... И тогда ты понимаешь что это была маленькая смерть, и не рай пустился на землю, а тебе разрешили поглазеть на него через щель в заборе, а потом безжалостно бросили на землю общипав крылья......


Ух жути нагнал, аж самому тошно стало, не вапще ни че все хорошо.

Кто то незримый, неосязаемый стоит за моей спиной. Что то еле ощутимое выглядывает из-за угла нагоняя липкий страх, клея неощутимую тень ревности к моему сознанию. Пугает заставляет оглядываться на прошлое. Заставляет задумываться,а не на чужом ли я месте, действительно ли я заслужил его. Настораживает убежденность того,что все идет как надо, настораживает. Вродебы некуда лучше, все как я хотел, но лучший друг уезжает в город моей мечты который я видел только в кино да на картинках, отношения с любимым человеком плавно переходят из стадии сказочности в стадию обыденности, все то что я счетаю неправильным и делаю случаянно насамом деле полностью одобряется окружающими, я не владею ситуацией. Чем больше оглядываюсь на прошлое тем больше понимаю что сегодняшний день должен был наступить минимум два года назад. Я УБИЛ ДВА ГОДА!!! И это не считая чужого времени, если посчитать скурпулезно я убил времени на пару приличных жизней. Как там у Семена "А я хочу всю жизнь заснять и напечатать негативы", точно я хочу все наоборот. Хочу что бы любовь становилась сказочнее, что бы работа устовала от меня, а не я от нее, что бы чем больше выпивал водки тем рассудок становился трезвей, что бы место в жизни заслуживало меня, а не я его. Может быть я "антипод"????

Хочется жить, хочется окунуться с головой в водоворот страстей и переплетений судеб. Надоело стоять на обочине, хочется что бы жизнь не пролетала мимо. Тысячи жизней и все разные, вот смотри пролетела Ауди ТТ блестя тонированными стеклами, а вот Запорожец тихо катится прямо под грозовым облаком, или вот этот сумасшедший байкер на своем Харлее у него даже шлема нет интересно докуда он доедет. Так и хочется тормознуть кого-нибудь и сказать "брат дай порулить, дай посидеть в твоей машине, хоть на минуту побыть в твоей шкуре". Никто не даст каждый сам хочет быть шофером, каждый. Вот микроавтобус битком набитый детишками, родители за рулем понимают что сейчас кончится бензин и они потащат его на себе, и они довольны, для них главное что они вместе. А ты так и идешь глотая придорожную пыль и выхлопные газы. Можешь пытаться ловить попутку, можешь ложиться на дорогу, но это все ерунда, никто не остановится никто не подбросит, тем более не даст порулить. Ты не можешь купить автомобиль, а тем более украсть. И так и будешь тащится по обочине жизни пока не устанешь от чадящих, сигналящих, пролетающих мимо чужих жизней, пока не надоест заглядывать в мелькающие стекла. И даже тогда не сможешь понять где твой Запорожец или Субару, и где тот каток семейного благополучия который размажет тебя по автостраде.

Трезвый бред.

Совесть спит. Совесть чистая как горный воздух, совесть безмятежная как йог в астрале, совесть которая не просыпается годами. Спит, когда ты проходишь мимо просящего помощи человека, спит когда ты бьешь морду молодому парню не вовремя подвернувшегося со своим гонором, спит когда ты пытаешься убить любовь во время пьяного угара в борделе, спит когда говоришь «люблю» хотя тебе на самом деле наплевать на человека которому ты это говоришь, не просыпается когда ты говоришь «наплевать» человеку за которого готов отдать жизнь, даже изредка ворочаясь в полудреме она пропускает мимо своих ушей всю ложь сказанную тобой, она ждет, ждет секунды покоя что бы вспомнить тебе все. Ты бежишь, несешься сквозь жизнь, не делая передышек, не давая ей минуты для того, что б опомниться, что б окликнуть тебя. Не дай Бог тебе замешкаться или запнуться тогда ты в ее власти, тогда она начнет тебя грызть, она вытащит из памяти все, каждый позорный факт твоего пребывания на этой планет, каждое не сказанное вовремя слово, которое могло кому то помочь, каждый не сделанный поступок который все мог исправить, она вытащит лицо того парня, она достанет каждое обидное слово, она напомнит тебе количество борделей и бутылок, а потом за тебя возьмется «стыд» который заставит тебя найти того парня и извиниться, который заставит попросить прощения у «любви» и помирится с другом, заставит тебя изменится. Тебя все поймут и простят, но все равно сколько бы ты не дал милостыни бедным сколько бы бабушек не перевел через дорогу, оборачиваясь ты всегда будешь видеть их, «совесть» и «стыд» с кучей твоих поступков за своей спиной.

Вы наверное не знаете, но я всегда недолюбливал абсолютный ноль, конечно же в тайне, отец физик этого бы не перенес. Но всетаки никому об этом не говоря я недолюбливал все его -273,16 градуса ниже обычног всеми любимого нуля, нуля при котором замерзает вода, обыденного бытового нуля такого же как мы свами. Все это от его абсолютности, никому не позволено быть абсалютным. Ведь нету же абсолютной правды - ее не измерить, не достич, ее нет потому что у каждого правда своя и если я несоглашусь с вашей то она уже не будет абсолютной :) . Нет абсолютной власти многие ее ищут, стремятся но никто никогда не достигнет, ведь ктонибудь тоже будет к ней стремится. Небывает абсолютного богатства - всегда найдется кто то богаче тебя, пусть духовно, пусть марально, но богаче. Небывает абсолютной смерти - ведь всегда хотя бы одного умершего кто то помнит, оплакивает, существуют какието записи, он живет на бумаге, в чьей то памяти. Небывает абсолютного знания - чем больше мы узнаем тем больше возникает вопросов, такова уж наша природа :) Так же как небывает абсолютного счастья - потому что человек всегда найдет что то, к чему стремится, что то абсолютное, но недостежимое и пока этого не достигнет небудет абсолютно счастлив :) И это правильно, если абсолютные велечины станут достежимыми жизнь станет скучна и не интересна, не к чему будет стремится. Покрайней мере я бы умер со скуки если бы это произошло.
Так об абсолютном нуле, его почти достигли газ натрия смогли охладить до температуры полмиллиардной доли градуса выше абсолютного ноля. Может быть когда ученые его достигнут он перестанет быть таким обсалютным и я наконец успокоюсь :)

Страх!!! :) Страх??? Страх. В разной интерпритации звучит по разному, правд? Страх!!!! :) Только слово, но в зависимости от контекста и ситуации вызывает разные увства, верно? Страх - боязнь чего либо. Чего можно бояться??? Боятся можно всего, страх можно испытывать ко всему. Можно бояться замкнутых пространств, можно бояться темноты, высоты, правды, боли..... Можно бояться жить, как говорит мой новый друг ;) Можно бояться переходить дорогу, можно бояться одиночества находясь в центре много милионного мегаполиса, можно бояться прожить жизнь с одним человеком, можно бояться доверить жизнь человеку, можно бояться быть непонятым, бесполезным, можно бояться смерти....
У Вас есть страхи, есть то чего вы боитесь больше всего??? Скажите??? Люди боятся показывать свои слабости, это то же страшно - быть слабым. О чем Вы боитесь думать, что - это такое??? Думая о чем Вас пробирает до самых костей??? Испугались??? Небойтесь мне не нужны Ваши страхи мне хватаит своих :) Кому нтересно могу поделится:
Я не боюсь темноты это бонально, я вышел из того возраста :) не боюсь высоты, стараюсь говорить правду и не бояться ее. Боль??? Незнаю, это неприятно, но нестрашно. Жить??? Бояться жить??? Тогда зачем вообще жить, жизнь в страхе - это мучение, это страх ко всему, страх к каждому повороту судьбы, если хотите. Одиночество!!! Хорошее слово, так ведь?? Одиночество это не страшно, разве что только с начала, потом к нему привыкаешь и уже не можешь быть с кем то, но это не страшно :) Бояться прожить жизнь с кемто??? Нет фигня, я этого точно не боюсь я этого даже наверное хочу, жаль только одиночество мешает :) Бояться доверить кому то свою жизнь?? Не знаю, не доводилось, наверно страшно. Бояться быть не понятым, да это страшно, страшно осознавать что тебя никто не понимает, страшно просыпаться с чувством что все что ты делаешь, все твои попытки доказать что то, никто не поймет. Не поймет девушка - за чем ты позвонил ей в три часа ночи чтобы сказать "Люблю", непоймет друг - которому рассказал о своих проблеммах, непоймет Мать -зачем ты испортил себе жизнь, непоймут люди - что ты хочешь изменить своим существованием.Страшно??? Помоему очень. Это так же страшно как быть бесполезным, быть ненужным. Ненужный человек - это что то страшное, слоняющеяся тень пытающаяся сделать что то полезное. Не помеха, не урод, он не в чем не виноват, он просто ненужен, просто не человек :) Жуть.
Чуть не забыл, страшно быть пассивным, непринимать участия в решениие своей судьбы, страшно сидеть и ждать когда за тебя решат другие, страшно быть только наблюдателем этого действа под названием Жизнь!!!

Любовь... Любофь... Ты ее видел??? Что это??? Чувство??? Чувство к человеку с которым хочешь встретить старость??? Химическая реакция??? Набор аминокислот??? Слово на заборе после знака равно??? Любофь??? Всетаки??? Чувство которое можешь пронести через жизнь запинаясь за коряги, утопая по пояс в сугробах??? Искры разжигающие огонь в глазах??? Или чувство застовляющее обойти все бордели увидеть дно всех бутылок??? Зачем она пришла к нам??? Ей мало написанных стихов??? Мало проигранных на дуэлях жизней??? Кто она такая, что бы ставить на чаши весов наши жизни и чувства??? Как мы мудры, говоря в детстве "Я никогда не буду влюбляться", как быстро мы забываем свои решения. Может быть стоит любить только себя и быть верным только себе??? Или всетаки лучше положить свою жизнь на алтарь этой старухе :) терпеливо ожидать, пока яд растекающийся по твоим венам цветной пеленой окутывает мозг, становясь почетным сто милионным наркоманом любви, донором чувств??? Незнаю. Повсемесная эйфория любви, попытки объяснится и доказать что она есть меня настораживают, не путаем ли мы чего то??? Кто она, когда придет, как ее позвать??? Всетаки непонятно толи это битье рожь по поводу ревности и взаимной неприязни толи серенады под окном и томительные ожидания. Выбор как всегда невелик: либо пан, либо пропал. Насколько я ее знаю, сколько раз видел, обычно "пропал". Обычно это смирение и ожидание, вера в ее взаимность и всепрощение. Понастоящему влюбленные люди идут на смерть, отдают свою любовь в руки соперников, делают ее счастливой оставаясь несчастнымы.
Помоеу в этом посте больше вопросов чем ответов. Вернее ответов нет. Может быть когданибудь я вам рсскажу про свою любовь, но вам это непоможет, каждый должен найти ответ сам. Мне кажется я нашел. Покрайней мере я в это верю.

Вроде бы должен быть доволен собой, вроде все хорошо все получается, жаль только все это воспринимают как должное, но зато сам начинаешь трезво оценивать свои возможности и соизмерять с планами. Но всеравно, да молодец, да пока все получается, но чего то нехватает. Оглянешся постоянно какойто замкнутый круг: работа, дом, работа, дом, по выходным пиво с друзьями. Иногда этот процесс осветляется поездками за город или в Барнеаполь к старым друзьям. Все, больше ничего. Сперва радуешся каким то победам на работе, в личной жизни, потом это становится обыденностью. И все. На этом месте жизнь становится скучна. Наступает дипресняк. Начинаешь забивать себе голову различными мыслями, необращая внимания на то что большая их часть полный бред, но стоит одной из них приглянуться, пусть даже самой бредовой и сразу кажеться жизнь обретает новый смыс. Снова появляются силы, снова идешь и делаешь, а главное видишь в этом смысл, обычно непонятный для остальных. Может быть эти дипресняки и есть отправные точки новых идей и дел, благодаря им жизнь и обретает все свои повороты и виадуки, и напоминает свернутую в невообразимое количество узлов - нить, покрайней мере моя.

Только пришел с работы, устал как незнаю кто, спать хочется больше всего на свете. Судя по начинке и по цвету вместо головы тыква. Одна надежда завтро все будет хорошо, сегодня в трамвае попался счастливый билет надо было его съесть что бы свалиться от дизентирии или еще от какой болезни, хоть бы отдохнул :) Был на репитиции, полностью переделали нашь первый хит, вот бы еще слова написать, должно неплохо получиться для первого раза, даже нашей ударнице понравилось хотя она мои идеи терпеть не может. Впринципе если отдохнуть и отоспаться пару дней буду похож на человека, и еще на чтонибудь сгожусь, наверно. А вообще все налаживается, появилась дурацкая идея на выходных сгонять в лес или на Аю, надо будет обдумать... ладно пошел с собакой в гараж, и баиньки. Блин почиму завтро не суббота.

Что то происходит, что то меняется. Такое чувство что кто то сверху взглянул на тебя исказал "парень теперь все будет хорошо". Хочется верить. Есть мнение что когда человек очень чего то хочет и в конце концов добивается этого то теряет былой интерес к предмету вожделения. Как правильно поступить, что сделать или ничего не делать, а тупо ждать у моря погоды, что бы неотброситься на три года назад. Хочется все перевенуть, хочется быть лучше чем есть на самом деле, начинаешь задумываться достоин ли ты цели к которой стремился. С одной стороны радость с другой страх, страх того что один неосторожный жест и все разлетится как карточный домик, потому что ты пытался кривыми руками заложить прочный фундамент под эту колоду, причем только из лучших побуждений. Ненавижу неопределенность, ненавижу принимать решения на вскидку, но еще больше не люблю когда решают за меня. Где выход, как поступить. А главное как удержаться на вершине. Одни вопросы и никто не даст ответ. Верней дадут сотню другую, и для каждого его ответ будет верен, а тебе надо искать свой причем единственно верный что бы неколибаться. Никогда нельзя колебаться.

Работа надоела, все достало хожу злой ничего неполучается, сейчас обед - небольшая передышка перед очередным рывком, начальник уехал приходится отдуваться самому, неделю потратили на этот дохлый сервак он всеравно переодически тормозит, скорей бы его убрали он уже год умирает и никак не сдохнет :) вот я на нем оторвусь когда его спишут, только я уже сомневаюсь кого вперед спишут его или меня. Но всетаки Новел великая вещь работает год на 3х винтак без ребилда, вот блин мнебы такую отказоустойчивость :) а то я после третьей бутылки сдуваюсь :D Ладно фсе фикня это просто понедельник, завтро будет лучше если будет :)

Суббота определеннон удалась, был на выступлении "03" записал концерт, там же попил вотки, вечером зашел к Димону в спокойной обстановке попили опять таки вотки (к счастью ошибся ниодна Ольгина подруга несмогла прийдти) поговорили о жизни о планах на будующее (которого у нас нет :)) вернулся домой в позитивном настроение. Есть о чем поговорить но нескем. Снова комп, сигареты, кофе, и сеть, это постоянство немного настораживает :) Пора что то менять, наверное поставлю тарелку этот "dial up" как то угнетает :) Хочется сделать чтото доброе и вечное, но совесть не позваляеть, так что ограничюсь одним желанием этого. Ладно пойду немного вздремну часиков этак 12-13 :)

Суббота :) Субота - хорошее слово, правда? Почему то у меня нет такой реакции на слово понедельник или вторник, да даже и на слово среда нет похожей реакции. Субботу все любят, ну уж большенство это точно, Суббота....., Суббота это сон до обеда (если вечером в пятницу хорошенько прогулял собаку), Суббота это репетиции с друзьями и пивом и без заботы что завтра надо с утра кудато спешить, Суббота это поездка за город опять же с друзьями и пивом или одному просто уехать в лес прогуляться подышать воздухом расслабится вспомнить что есть и не механическая красота или можно закрыться в квартире с подругой (если она имеется на даннный момент, всмысле подруга :) )и сделать вид что нас нет дома, или опять же сходить в кино с этой же девушкой. Суббота это просмотор пары сизонов "Симпсонов" с утра до вечера, Суббота это отдых в любой его форме, в любом проявлении, Суббота это все то чего мне так нехватает в будниии дни. Сегодня будет удачная Суббота, обильно орашенная пивом, встречами с друзьями и много много хорошей музыки. Неделя была не из легких так что есть желание напиться и чувствую я его осуществлю на все сто. Ну все, моя Суббота ждет меня я пошел, сперва за пивом потом на репетицию, а потом - СУББОТА!!!

У всех есть какие либо мечты. В детстве это велосипед, в 10-11 лет это взорванная школа, к 16-17 годам это спасенная девушка влюбившаяся в тебя раз и навсегда, чуть позже - куча денег, спасенная поланета, спасенная галактика. Скажу честно пока получилось только с велосипедом :) Но была еще одна мечта где то между школой и девушкой - рок группа, незнаю почему но я всегда хотел играть в рок группе, хотел и все. И вот месяц назад мечта сбылась, сейчас все расскажу. У меня есть несколько знакомых рок групп, ребята там играют серъезные прямо скажу качественно так играют и в пределах нашего небольшего городка да даже и края известны. Ну вот с их легкой руки я, мой друг Димон, и замечательная фея с двумя волшебными (барабанными) палочками по имени Наталья решили создать группу. Договорились со студией, и вот первая репитиция, пришли ребята из других коллективов (с пивом и не только) началась репетиция, старшие товарищи быстро начали показывать с какой стороны надо подходить к инструменту, как правильно держать руки, ноги, медиаторы, палочки и т.д. Единственное что получилось это побасить в микрофон, играть нам не дали. Все это с болеее мение переменным успехом продалжается и по сей день, либо студия занята либо придет умный человек который знает кучу умных советов, хорошо хоть с пивом оно все как то веселей. Результатом наших репетиций стало: неимоверное колличество выпитого пива, и такое же кол-во выкуринных сигарет плюс какое то число съеденных сухариков и орешек, порванная первая струна на моем "страте", сорванное горло и мы так практически и не притронулись к инструментам. Всетаки как тяжело быть музыкантом, а что же тогда с рок зведами, не легко им, ой не легко, столько пить и курить хотя на то они наверно и звезды сказываются всетаки годы тренеровок :). Но главно мечта сбылась, пора приниматься за спасение прекрасного пола, а земле с галактикой придется подождать спасу чуть позже.